Une torpeur intérieure m'envahit depuis quelques jours. Sous l'aspect farniente de vacances passées au soleil, malgré l'apparente joie des retrouvailles auprès de mes cousines, de leur accueil chaleureux et de moments agréables passés ensemble, la lassitude se fait sentir. Et le soir venu, allongé sur ce lit offert, mes pensées sont contrariées, agitées, deviennent associations d'idées en tout sens courrant à la désillusion.
A vrai dire, c'est ma première semaine de véritable vacance loin de chez moi et loin des obligations. Forcément l'esprit porte un regard sur l'année écoulée. Ce qui semble étrange et me déconcerte tant, c'est que cette nouvelle vie entamée dans la région parisienne me plaît énormément, je suis heureux d'avoir quitté la demeure familliale pour m'installer dans mon appart et je suis très satisfait de ma situation professionnelle que je vis passionnément... Et pourtant, pourtant, plus profondément, dans l'intimité de mon coeur, je ressens un sentiment mitigé, une sorte de malaise interne diffus...
Ce n'est pas forcément une insatisfaction mais plutôt une forme d'incomplétude, le sentiment bizarre et parfois douloureux de ne pas être à ma place ici et maintenant, d'être à part, quelque peu en marge de ce monde que j'ai du mal à comprendre, qui tente bien de me conformer jusqu'à m'assimiler dans sa logique sociale organisatrice, pauvre fuite en avant, mais dont l'étiquette qui m'est acollée m'habille mal, m'enserre dans un rôle qui m'est étranger, ayant surtout du mal à percevoir la place qui est faite à l'homme. Sentiment lourd d'une année où j'ai découvert sous un jour nouveau ce tempérament solitaire qui me porte, l'exigence au quotidien et la responsabilité envers soi-même qu'implique une vie passée seule. C'est un peu ce que j'ai essayé de mettre en mot au début de l'été... >> voir l'article
