Pli irrépressible
26
nov.
2006
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Musique : Constellation, Zoolook Like : ballade en forêt... Dislike : surveillance à l'aube... Méditation : le fondement de notre être ne se soucie guère de nous, il nous risque. Rilke |
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Semaine dense. Une vie entière vient de me traverser... L'expérience est forte et vertigineuse... Ce match nul qui me reste en travers de la gorge et qui cristallise à lui seul toutes les tensions accumulées depuis ma prise de poste d'entraîneur, toute l'absurdité de ma situation professionnelle, les conflits d'intérêt qui s'accumulent au détriment de la seule raison qui me pousse à faire ce job, la passion. Dissonances... La passion est vitale et dynamisante quand elle est saine. Mais elle devient vite chaotique quand elle est malmenée. Beaucoup d'amertume me ronge le ventre, la colère frappe ma poitrine et pour la première fois depuis des temps oubliés, la haine a grondé dans ma tête. Les remplacements de poste et les permutations de services, mon téléphone portable égaré, des nouvelles pesantes de l'entourage ont fini d'exacerber ces émotions contrastées. Ce sont les aléas d'une existence trop sensible et donc trop exposée aux tourments de la vie... *
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Commentaires
L
D
Z
> je te réponds ici.....(la réponse n'apparaît pas)Je sais pas trop... tout allait bien... et puis voilà, tout s'est accéléré... des évènements inattendus qui révèlent que le malaise intérieur est toujours là et qu'il prend une autre figure aujourd'hui... Pour le taff, je sais cette réalité... mais c'est dur d'accepter quand le domaine dans lequel tu bosses, à savoir le sport de compétition, est censé relever d'une passion. Nous ne sommes pas des fonctionnaires bon sang ayant atterri là par hasard. Puis bon les magouilles... c'est écoeurant... surtout que ce n'est pas les championnats du monde... je suis tes conseils... je me recentre sur l'essentiel, l'entraînement de mes joueurs, l'occasion d'approfondir le travail sur les déficiences techniques individuelles, etc... C'est important de toujours penser à eux, car ils n'ont pas à connaître les conflits d'intérêts et ressentir ce qui se trame... Enfin bon, les problèmes de taff ne sont qu'un aspect des choses... ils ne sont parfois que l'expression d'un malaise perso pré-existant au monde professionnel. Je suis entièrement d'accord avec toi quand tu dis que les secrets de famille sont des blessures qui ne se referment pas complètement, parce qu'en effet ce sont des blessures originelles qui nous constituent et font ce que nous sommes. C'est bien ce que je voulais signifier quand je disais qu'il n'est pas de trop de toute une vie pour accoucher de soi-même et donc par là-même apaiser les douleurs inhérentes à notre condition. Tu vois mon blog prend sens ici. L'écriture et la musique me permettent d'extérioriser ce qui se trame en moi. A l'occasion, les internautes apportent un regard qui interroge et ouvre parfois une nouvelle voie... Je suis très conscient du fait que de contenir ses tourments ronge de l'intérieur et surtout amène à se cacher derrière une image, une apparence tenue devant les autres. Je n'en suis pas là, parce que je suis très conscient et lucide à propos de mes contrariétés et de mes préoccupations. Elles concernent "simplement" des choix de vie personnel à prendre, à réaliser et à assumer. Et certains évènements sont venus précipiter la nécessité de prendre décision. choisir, c'est renoncer. C'est renoncer à tout un monde de possibles. C'est aussi s'inscrire de plus en plus profondément dans la réalité... Tu sais, c'est la première fois que je ressens le sentiment fort de prendre de l'âge, de veillir, d'être précipité vers l'inéluctable. Ce n'est pas tant la mort qui me fait peur... C'est le sentiment de rater ma vie... Depuis de nombreuses années, j'ai l'impression de n'avoir pas assez de temps pour faire tout ce que je voudrais faire et j'ai toujours cette sensation de ne pas être vraiment à ma place... Je n'ai donc pas de solutions pour toi; juste une vision des choses que je peux te faire partager. J’aimerais pouvoir t’apaiser pour ne plus lire que ton cœur est défiguré par la douleur. Je voudrais te serrer fort contre le mien, my zoolove, et t'apporter un peu de tranquilité. > merci de partager ton sentiment. Tes simples mots et surtout ta présence m'apaisent beaucoup. Mais en même temps ne dis pas ça, parce que ça me tourmente aussi... pfff, qu'on est compliqué...
C
It's me again.....and again.....Je ne sais pas si mes démons et les tiens sont copains, il n'y a rien de vraiment dramatique dans ma petite histoire.Nous avons tous des démons dont l'impact est variable, mais jamais négligeable.Pourquoi on en a pas parlé plus tôt ? Parce que ce n'était pas le moment, parce que tu ne me connais pas et que je ne te connais pas non plus. Petit à petit les liens se tissent mais pas avec n'importe qui ni n'importe comment. Je sais que toi aussi tu prends ton temps, tu observes, tu es quelqu'un de sensible et c'est rien de le dire, qui je pense, sais faire la part des choses et qui a compris depuis longtemps que tout ce qui brille n'est pas forcément de l'or.<br />
Si vraiment ça te dit qu'on se rencontre, histoire de.....et de..........aussi......sans oublier..........Ptdrrr !!!! Je disais donc, si ça te tente, je ferai mon possible pour venir avant mon départ. Rien n'est encore fait, j'attends des news by phone mais il semblerait qu'il y ait un souci de ce côté-là.Et une fois partie, il y aura toujours le net et les blogs ! Je compte bien te suivre, musicalement parlant<br />
Sur toutes ces bonnes paroles, la cheeky te fais de gros bisous et te souhaite une douce nuit.<br />
Ciao bello
D
Ok, je comprends. Ne jamais minimiser une détresse humaine quelqu'en soit les traits....Laisser le temps faire les choses, mûrir les relations.... car toutes choses a son temps...Ben ouep, si c'est histoire de....... et puis de....... ça me dit qu'on se rencontre...... puis sans oublier aussi que.......... lol haaaaahihihi...... après no complexe, no souci, tu peux tant mieux, tu peux pas, on aura toujours les blogs pour se capter.... je serai toujours heureux de te recevoir dans mon alcôve virtuelle, ma blue moon station....goûter de la "panoramic music" pour des "panoramic people"........tchôôô
C
Bonsoir blue dreamer<br />
Pour le bleu, il est plus dark que sweet mais ce n'est qu' un passage (obligé).Il faudra bien que tu affrontes un jour où l'autre tes démons, ceux du passé et ceux du présent pour qu'aucun ne puissent faire partie de ton avenir. C'est essentiel.J'ai bien compris tout ce que tu as écrit, tout comme je sais très bien par quoi tu es en train de passer depuis plusieurs mois.Ces démons du passé, mes démons j'y ai été confronté il y a plusieurs années.A vrai dire je pensais un peu comme toi à l'époque.Mais j'ai bien dû me rendre à l'évidence, je devais me retourner et faire face.<br />
Je n'ai pas eu le choix car quelqu'un a tout déclanché, une fois en marche, pas moyen de stopper le méchanisme (pensée). J'ai eu des moments atroces, je pensais que j'allais finir folle.Il m'a fallu pas mal de temps pour comprendre ce qu'il se passait et pour trouver la clé.Des jours et des nuits à ne pas pouvoir dormir, c'était l'enfer dans ma tête, un vacarme monstre !Je ne peux t'expliquer ça ici, trop long et puis......<br />
Bref, une fois que j'ai compris, tout s'est terminé très vite et j'ai obtenu pas mal de réponses.Le ciel noir c'est peu à peu éclairci, il subsiste encore quelques nuages mais le temps fera le reste, si je le lui permets.Tu me dis de ne pas m'en faire autant.Mais ça très cher Clém. je reste seul juge en la matière. LoL Ben quoi ? Je fais ce que je veux !!!! RiresTu es une personne que j'apprécie beaucoup et pour laquelle j'ai une certaine affection, pour ne pas dire une affection certaine, malgré ton côté "bad boy", sea sex and drugs ! Xpdrr. Arrête les bleues et les rouges, mets-toi au vert ! Nan je déconne.<br />
J'espère de tout coeur que si je m'en vais, je pourrai te voir avant de partir et pour un tas de raisons plus tordues les unes que les autres. MdrNo indecent proposal !!! Et encore, je ne garantis rien !Bon, ok je ne dis plus rien, je vais finir par te faire peur ! LoL<br />
Passe une bonne fin de soirée et une excellente nuit.Que les anges te protègent et ramènent la paix dans ton coeur de Sweet Dreamer.Je suis certaine qu'ils veillent sur toi mais fais attention à toi malgré tout, évite les bornes centrales !!!<br />
Bien à toiKiss kiss<br />
Affectueusement........cheeky diableeze
D
Mais je ne fais que ça les affronter mes démons ! Sincérement, j'ai l'impression de toujours me démener avec eux...Tu as été confronté aux mêmes démons que les miens !?!Tu m'intrigue là... mais je crois percevoir ce que tu veux dire...Ton histoire m'interroge... je le savais depuis un moment...comment se fait-il qu'on en est pas parler plutôt tous les deux...c'est étonnant... bon faut vraiment qu'on se capte... cheeky diableze, tu ne me fais pas peur...tu me fais trop rire en fait lolfaut que je mette au vert, clair lol"les bornes centrales" !?!rhôô, t'es au courant de pleins de choses toi... hihihi bises indécentes lol nan je rigole haaahihihikiss
Argh.... J'aime pas te lire comme ça...J'ai cru que le moral allait un peu mieux... mais je comprends qu'il s'agissait d'un petit bonheur superficiel qui n'a pas réussi à masquer un mal-être plus profond.Pour le travail, Zoo, tu as malheureusement le désavantage d'être passionné par ce que tu fais ! A quelqu'un d'autre, j'aurais dit que le travail doit garder une place relative dans la vie, qu'il faut savoir prendre ses distances... Je te dirais simplement que tu dois malheureusement te résoudre au fait que les personnes que tu côtoies au boulot ne conçoivent peut-être pas leur activité comme toi. Surtout, n'attends pas trop d'eux et comprends que tous ne sont peut-être pas passionnés comme tu l'es.Il y a des périodes difficiles à passer, au travail... Ce sont souvent des cycles... La roue va tourner, ne te mine pas avec ça. Concentre-toi sur ce qui te plaît, continue à le faire avec plaisir, et fais abstraction de ce qui se trame autour.Je doute que les secrets de famille, d'autant plus s'ils sont décrits comme dramatiques, soient des blessures qui se referment avec le temps... On peut essayer de les occulter, mais on garde toujours des cicatrices... Ces cicatrices restent à vie gravées sur nous car les secrets de famille nous constituent. Ils jouent un rôle dans ce que nous sommes. On peut juste essayer d'apaiser les douleurs qu'ils engendrent. Tout garder pour soi n'est pas forcément l'attitude qui permette d'exorciser les vieux démons. Je sais, il y a des choses trop violentes pour les faire sortir... mais c'est en gardant tout qu'on se ronge de l'intérieur, qu'on s'habitue à se voiler la face, à jouer des rôles... et le fait d'intérioriser engendre évidemment une minimisation du mal-être de la part des autres. Les gens ne sont malheureusement pas devins. Il faut leur dire les choses pour qu'ils les comprennent. Il ne faut pas attendre d'eux qu'ils les devinent...Le risque des personnes qui intériorisent trop, c'est soit qu'elles se détruisent, soit qu'elles finissent pas éclater et dans ce cas, elles ne font plus preuve d'aucune mesure dans leurs sentiments, leurs propos, leurs attitudes...On a chacun notre histoire, notre parcours, nos expériences, nos déchirures... et on ressent des sentiments uniques. Je n'ai donc pas de solutions pour toi; juste une vision des choses que je peux te faire partager.<br />
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J’aimerais pouvoir t’apaiser pour ne plus lire que ton cœur est défiguré par la douleur. Je voudrais te serrer fort contre le mien, my zoolove, et t'apporter un peu de tranquilité.<br />
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Tu peux te confier aux anges, ils savent écouter.
G
Méditation : Il n'est pas sage d'ouvrir la porte aux maux mais de sortir pour les affronter et les vaincre .
D
merci pour cette méditation...il faut sortir de soi, accoucher de soi-même...
C
Bonjour my Sweet Guy<br />
Ca couvait depuis un bon moment.....A vrai dire je ne comprends pas tout, je ne te connais pas assez pour ça. Mais quand tu es bien ou pas, je peux le sentir, le lire même si en apparence rien n'est différent..<br />
Je sais bien que certaines choses que tu ressens, te perturbent, te dérangent. Tant que tu gardes un minimum de contrôle sur tes émotions, pas de souci.Je dis bien, un minimum. Si elles sont négatives, voir destructrices, il te faudra bien les faire sortir d'une manière ou d'une autre. Sinon, elles deviendront poison, se diffusant un peu plus chaque jour,dans ton corps et ton coeur.<br />
Tu sais, quand je lis ce que tu écris, je me dis souvent:"Dommage que j'habite ici et toi là-bas, j'aurais aimé pouvoir parler avec toi de tout ça".Enfin, si tu ressens le besoin de lâcher un peu de lest, de faire descendre la pression, je suis là, tu sais comment me contacter, n'hésites pas.<br />
Si je peux t'aider, ne fut-ce qu'un tout petit peu, ce sera avec plaisir.<br />
Bisous doux.
D
Hello miss !Effectivement, cette crise date depuis la rentrée de septembre et elle est venue réveiller en moi de vieux souvenirs, d'anciens drames, pas complètement assimilés encore...je te rassure, moi non plus je ne comprends pas tout ce que j'ai écris, c'est confus, toujours à demi-mot, caché sous des évocations... quand les émotions sont fortes, il est difficile de les mettre en mot...Je sais bien qu'il faudra exprimer ces pulsions, ces puissantes vagues de sentiments... chacun a ses manières... Je ne suis pas de tempérament à exploser à la figure des gens... je sais bien que parfois cela semble nécessaire et opportun... j'ai plutôt tendance à m'expliquer posément et forcément ce n'est pas toujours perçu à hauteur du mal qui me traverse...Sinon je suis plus de l'ordre du retrait, du replis... je ne cherche pas et je n'ai pas prétention à changer les gens... soit ils ont d'eux même la maturité et la responsabilité individuelle et solitaire de se remettre en question, donc ils captent ce qui se trame autour d'eux, soit je préfère aller voir ailleurs là où les personnes seront plus ouvertes et réceptives...Bien souvent, les gens qui ne regarde pas plus loin que leur bout de nez, y voient une forme de lâcheté... je ne l'ai jamais perçu comme ça. C'est une grande sagesse d'accepter ses limites humaines et de comprendre qu'on a pas la capacité avec notre seule petite personne de changer le monde, les gens et leur nature profonde... Pour qu'un connard fini prenne conscience de sa bêtise, il faudra bien plus qu'une simple remontrance de son entourage, tragiquement un drame parfois... Pour notre part, après de nombreux efforts, si les changements n'apparaissent pas, il ne faut pas forcer les choses. Plutôt que faire du bricolage pendant de longues années, autant aller voir ailleurs et s'incrire dans un nouveau projet, discuté et partagé.Sinon, il est des secrets de famille qui sont parfois lourds à porter et dont il faudra de longues années pour qu'ils soient assimilés et que la blessure se referme. Mais je sais par expérience que se trame ici le sens profond de la vie... Il n'est pas de trop de toute une vie pour accoucher de soi-même, devenir ce que l'on est en vérité. Malgré les douleurs, les incertitudes, je reste au plus profond de moi, d&ns ce sanctuaire inviolable, confiant au plus grand mystère de la vie...Merci pour tes mots attentionnés. Ne t'inquiète pas tant.Pour moi qui vit dans les rêves et les pensées, une simple présence est déjà un immense trésor. Une personne discrète mais bienveillante, c'est quelque chose d'extraordinaire à ressentir...bises